私が長年、生きてきた中で大切だと思うこと。それは、人生はタイミングが重要だということ。

今回は、そんな経験をした話をしたい。

長年、音信不通だった知人からの連絡

皆さんも長年音信不通な知人から、突然連絡が来たことがないだろうか。

おそらく２、３度はあるかと思います。先日、私の許に長年、音信不通だった知人から突然連絡が来た。

今回はその話をしたい。

連絡があり、知人と再会

長年、連絡が途絶えていた知人から、突然連絡があった。

私の経験上、このような時は、大概ろくなことはない。凡そ２つに分けられる。

一つ目は、勧誘。具体的に述べれば、「宗教、保険、マルチ商法」等。

二つ目は、お願い。これも具体的に述べれば、「借金、選挙」等。

皆さんも大概、この五つのどれかに当て嵌るのではないだろうか。

連絡を受け嫌な予感はしたが、むげに断ることもできず、しぶしぶ面会した。

面会した際、私は知人から意外なことを告げられた。その意外な事とは。

意外なこと。それは謝罪

意外な事とは、唐突に告げられた知人からの謝罪だった。

ここで詳細を述べるのは、あまり意味がない。

今回の出来事で改めてその事を実感した。

ブログを書いている中で私がいつも述べていることは、人生で一番大切なものは「時間」であると。

事ある毎に述べてきた。今回もまさしくそうだった。

その為、知人から謝罪されても嬉しくもなく、又赦す気もなかった。

知人は何故今頃、謝罪したか

章のタイトル通りだが、知人は何故今頃、謝罪したのか。

それはズバリ、当時は何も思わなかったが、年を経て知人が色々な経験を重ね、漸く私に対し無礼な振る舞いをしたことに気づいた為。

つまり 自分の罪滅ぼしの為、何十年の年月を経て、漸く謝罪に来た ということ。

説明を加えるが、私は先程から「知人」という言葉を使用している。この知人という言葉にも、私なりに意味がある。

あくまでも私の中のカテゴリーになるが、私は知り合いを分類する際、「親友」「友人」「知人」「顔見知り」の順で振り分けている。

今回話の中に登場する知人は、嘗ては「親友」だった。だが様々な付き合いを経て、私の中で親友から知人に格下げした人物。

この人物は小学、中学、高校、そして大学も同じ知人だった。その為大学時代、暫し一緒に行動したものだった。

私と知人は進学で上京したが、卒業後、又偶然にも故郷に帰り就職していた。しかし就職後は音信不通になり、そのまま何十年もの月日が過ぎた。

小学校も同じだった為、家が近所だったのはいうまでもない。その状況でありながら、全く音信が途絶えていた。

鋭い方であれば東京の大学時代、何かあったのではと想像するだろう。まさにその通り。

大学時代あることがきっかけで隙間風が吹き、互いにぎこちなさを感じながらも大学時代を過ごし、そのまま卒業した。

そのことが互いに蟠りとなり、近くにいながら音信不通になっていた感が否めない。

結局、問題を解決することなくやり過ごし、そのままズルズル歳を重ねたと言える。

そのうち私も日々の忙しさに紛れ、いつしか知人のことなど忘れていた。

忘れていたことが思い出され、反って腹が立った

前章の終いに忘れていたと記した。忘れていたというよりも、忘れるようにしていたと云った方が的確かもしれない。

偶に何かの拍子に思い出すが、あまり良い思い出でない為、忘れるようにしていた。

それ程、当時の私には頭に来たことだった。

若かったこともあるかもしれない。しかし今考えれば私の人生を大きく左右した出来事の一つだった。

相手も薄々そう感じていたのだろう。後ろめたさもあり相手から連絡もなく、私からも敢えて連絡しなかった。

それが突然、相手から連絡があった。前述したが、面会の目的は私への謝罪だった。

繰り返すが、今更謝られても私にとり、全く意味がない。

他人（知人）と比べる訳ではないが、いま人生を振り返っても、その出来事は相手の後の人生にプラスに働き、私にはマイナスに働いた。

これが二人の決定的な違い。これが互いに袂を分かつ原因となった。

それから互いに距離を取り始めたと言える。

私の中では人生の後悔（汚点）の一つだった。その事が知人の謝罪で蒸し返され、当時の記憶が鮮明に蘇った。

こう話せば人生経験を重ねた人は理解できる筈。

そう、 そのままそっとしておいてくれれば良かった 。これに尽きる。

態々蒸し返す必要はなかった。世の中、騒ぎ立てず、そのままにしておけば時が静かに過ぎた。

何故相手は、それを蒸し返すような行動をしたのか。

先程も触れたが、歳をとり昔の記憶が蘇り、自分（知人）が良心の呵責に苛まれ、その状態から自らを解放し、ただ楽になりたいだけだったと思う。

謝罪は一件、良いことに見えるかもしれない。

しかしそれは、ただ 自分が楽になりたいだけであり、相手のことなど一つも考えていない ことが分かる。

もし謝罪するのであればもっと早い時期に、謝罪の結果、互いの感情や関係が修復され、再び良好な状態になる期間に限った。

つまり遅すぎたということ。

遅すぎた謝罪は、ただの自己満足であり、反って相手の気持ちを逆なでする恐れがあるということ。

今回の私が、全くそれに当て嵌った。

何十年も近くに住み乍ら、何故今頃になり謝罪に訪れたのかという気持ちになった。

二人とも社会人や企業人として晩年を迎えた。

知人は漸く自らの人生を振り返り、気になっていた人生の重荷を解こうとしたのだろう。

前述したが、本当に紙一重の出来事だった。いま思い起こせば、あれが人生の分岐点だった。

それ程、重要なことだった。

今私はこのブログを書き乍、そのことを強く意識した。

そう私は謝罪されたことで忘れようとしていた苦い記憶が蘇り、一気に怒りが込み上げ、到底相手を赦す気などなれなかった。

勿論、その時は怒りを露わにして相手を罵った訳ではない。もし若ければ、そうしたかもしれない。

しかし歳をとった今は怒りはあれども、相手に対し怒りを率直にぶつけることはしなかった。

私が歳をとったこともあろう。

私は相手に対し、静かにこう呟いた。

相手は暫く無言だった。

相手の表情を見る限り知人はおそらく、「私が自分の謝罪を受け入れてくれるもの」と思っていたのだろう。

それが全く予期しなかった回答が私から発せられ、どうしてよいか戸惑っている様子だった。

知人のした行為は、反って二人の溝を深める結果となった。

戸惑うこと自体が、実は互いが距離をおいていた証だったということ。

言おう言おうとして、結局今迄、何もしなかった。何故しなかったのか？

のいずれかであろう。

ズルズルと先延ばしにして、人生の大半を過ごした今になり、心の何処かに引っかかっていた刺を吐き出したくなった。そんな心境だろうか。

しかし繰り返すが、もう既に遅いということ。

問題発生した時、その時すぐに問題を解決しなければ、後々の人生まで響く。

大分時間が経ち問題を解決しても、それまで過ごした時間は無駄だったということ。

今回は犇々と、自分の人生を呪った。

つまりもう取り戻せないということ。時間も取り戻せないし、人生も取り戻せない。

日が短くなった晩秋の某日、今回のブログを書くにあたり、人生の後悔をしみじみと感じた。

（文中敬称略）