私が長年、生きてきた中で大切だと思うこと。それは、人生はタイミングが重要だということ。

今回は、そんな経験をした話をしたい。

長年、音信不通だった知人からの連絡

皆さんも長年音信不通な知人から、突然連絡が来たことがないだろうか。

おそらく２、３度はあるかと思います。先日、私の許に長年、音信不通だった知人から突然連絡が来ました。

今回はその話をしたい。

連絡があり、知人と再会

長年、連絡が途絶えていた知人から、突然連絡がありました。

私の経験上、このような時は、大概ろくなことはない。凡そ２つに分けられる。

一つ目は、勧誘。具体的に述べれば、「宗教、保険、マルチ商法」等。

二つ目は、お願い。これも具体的述べれば、「借金、選挙」等。

皆さんも大概この五つに当て嵌るのではないだろうか。

連絡を受けた私は嫌な予感はしたが、むげに断ることもできず、しぶしぶ面会した。

面会した際、私は知人から意外なことを言われた。その意外な事とは。

意外なこと。それは謝罪

意外な事とは、唐突に告げられた知人からの謝罪だった。

ここで詳しく内容を記すのは、あまり意味がない。

何故あまり意味がないかと言えば、 あまりにも時間が経ち過ぎ、今更謝られてもどうにもできない為 。

つまり 過ぎ去った時間は、二度と戻ってこない。時計の針は二度と戻せない ということ

今回の出来事で改めてその事を実感した。

ブログを書いている中で私がいつも述べていることは、人生で一番大切なものは「時間」であると。

事ある毎に述べてきた。今回もまさしくそうだった。

その為、知人から謝罪されても全く嬉しくもなく、又赦す気もなかった。

知人は何故今頃、謝罪したか

章のタイトル通りだが、知人は何故今頃、謝罪したのか。

それはズバリ云うが、当時は何も思わなかったが、年を経て本人が色々な経験を重ね、漸く私に対し失礼な事をしたことに気づいた為。

つまり 自分の罪滅ぼしの為、何十年の年月を経て、漸く謝罪に来た ということ。

追加で説明するが、私は先程から「知人」という言葉を使用している。この知人という言葉にも、私なりに意味がある。

どういう意味があるかと言えば、あくまでも私の中のカテゴリーになるが、私は知り合いを分類する際、「親友」「友人」「知人」「顔見知り」の順で振り分けている。

今回話の中に登場する知人は、嘗ては「親友」だった。だが様々な付き合いを経て、私の中で親友から知人に格下げした人物だった。

因みにこの人物は小学、中学、高校、そして大学も同じ知人だった。その為大学時代、暫し一緒に行動したものだった。

私と知人は進学で上京したが、卒業後、又偶然にも故郷に帰り就職していた。しかし就職後は音信不通になり、そのまま何十年もの月日が過ぎた。

因みに小学校も同じだった為、家が近所だったのはいうまでもない。しかしその状況でありながら、全く音信が途絶えていた。

鋭い方であれば東京の大学時代、何かあったのではと想像するだろう。まさにその通りです。

大学時代、あることがきっかけで二人の間に隙間が生じ、互いにぎこちなさを感じながらも大学時代を過ごし、そのまま卒業した。

きっとそのことが互いの中で蟠りとなり、近くにいながら音信不通になっていた感が否めない。

結局、問題を解決することなく先送りにし、そのままズルズル歳を重ねた言えるだろう。

そのうち私も日々の忙しさに紛れ、いつしか知人のことなど忘れていた。

忘れていたことが思い出され、反って腹が立った

前章の終いに忘れていたと記した。そう忘れていたというよりも、忘れるようにしていたと云った方が的確かもしれない。

何かの拍子に思い出したが、あまり良い思い出でない為、忘れるようにしていた。

それ程、当時の私には頭に来たことだった。

若かったこともあるかもしれない。しかし今考えれば私の人生を大きく左右した出来事の一つだった。

相手も薄々そう感じていたのだろう。後ろめたさも手伝い相手からも連絡もなく、また敢えて私からも連絡しなかった。

それが突然、相手から連絡があった。前述したが、面会の目的は私への謝罪だった。

繰り返すが、今更謝られても私にとり、全く意味がない行為。

他人（知人）と比べる訳ではないが、いま人生を振り返っても、その出来事は相手の後の人生にプラスに働いた。

一方、その出来事は後の私の人生に対し、全くプラスにならなかった。これが決定的な違い。

これが互いに袂を分かつ原因となった。それが互いに距離を取り始めたと言える。

私の中では人生の後悔（汚点）の一つだった。その事が知人の謝罪で蒸し返され、当時の記憶が鮮明に蘇った。

こう話せば人生を重ねた人は理解できると思う。そう、 そのままそっとしておけば良かった 。これに尽きる。

態々蒸し返す必要はなかった。世の中、騒ぎ立てず、そのままにしておけば静かに時が過ぎた。

それを相手は何故、蒸し返すような行動をしたのか。

先程少し触れたが、歳をとり昔の記憶が蘇り、自分が良心の呵責に苛まれ、それから自分を解放し、楽になりたいだけだったと思う。

一件、良いことに見えるかもしれない。

しかしそれは、ただ自分が楽になりたいだけであり、相手のことなど一つも考えていないことが分かる。

もし謝罪するのであれば、もっと早い時期、謝罪により互いの感情や関係が修復され、再び良好な状態になる期間に限った。

つまり遅すぎたということ。

遅すぎた謝罪は、ただの自己満足であり、反って相手の気持ちを逆なでする恐れがあるということ。

今回の私が、全くそれに当て嵌る。何十年も近くに住み乍ら、何故今頃になり謝罪に訪れたのかという心境に駆られた。

私も彼も社会人や企業人として晩年を迎えた。知人は漸く自らの人生を振り返り、気になっていた人生の重荷を解こうとしたのだろう。

前述したが、本当に紙一重の出来事だった。いま思い起こせば、あれが人生の分岐点だった。

それ程、重要なことだった。人生、その時は分からないが、後になり振り返れば、実はあれがターニングポイントだったということがある。

今私はこのブログを書き乍、そのことを強く意識した。

そう私は謝罪されたことにより忘れようとしていた苦い記憶が蘇り、一気に怒りがこみ上げ、到底相手を許す気などなかった。

勿論、その時は怒りを露わにして相手を罵った訳ではない。もし若ければ、そうしたかもしれない。

しかし歳をとった今は怒りはあれども、相手に対し怒りを率直にぶつけることはしなかった。

私が歳をとった証拠でもあろう。私は相手に対し、静かにこう呟いた。

相手は暫く無言だった。その表情を見れば知人はおそらく、私が自分の謝罪を受け入れてくれるものだと思っていたのだろう。

それが全く予期しなかった回答が私から発せられ、どうしてよいか戸惑っている様子だった。

知人のした行為は、反って二人の溝を深める結果となった。

戸惑うこと自体が、実は何十年前の互いが距離をおいた証左だったということ。

言おう言おうとして、結局今迄、何もしなかった。何故しなかったのか？

のいずれかであろう。

ズルズルと先延ばしにして、人生の大半を過ごした今になり、心の何処かに引っかかっていた刺を吐き出したくなった。そんな処だろうか。

しかし繰り返すが、もう既に遅いということ。

問題発生した時、その時すぐに問題を解決しなければ、後々の人生に響く。

大分時間が経ち問題を解決しても、それまで過ごした時間は無駄だったということ。

今回は犇々と、自分の人生を呪った。

つまりもう取り戻せないということ。時間も取り戻せないし、人生も取り戻せない。

日が短くなった晩秋の某日、今回のブログを書くにあたり、人生の後悔をしみじみと感じた。

（文中敬称略）